Захотелось мне почитать стихов и вспомнилось что один человек кидал мне группу со стихами.
Но вместо стихов я нашла вот это и думаю что находки лучше я бы сейчас не сделала сейчас, пожалуй, будет самый важный пост за всю историю существования периодики. я обдумывала его три недели, а сегодня, как и полагается перспективному молодому писателю, пожарила яичницу, оценила количество пыли на вытяжке и подумала: "ладно. пора". хочу рассказать вам, граждане подписчики, о самом огромном и трепетном моем секрете. держитесь за поручни, следующая остановка - Внезапные Откровения.
честные люди стараются не признаваться себе в подобных стремлениях, и я тоже очень хотела, чтобы никто об этом не знал. это преступнее, чем смотреть аниме, писать печальные стихи и есть пиццу с ананасами (а я делаю все три вещи из данного списка). это страшнее, чем фильм "пила 5".
я очень хотела, чтобы меня любили.
фух. написала - и аж холодочек почувствовала. кошмарище. то есть вы понимаете, да, в этом большом и сложном мире, где можно стать космонавтом, разработать новую операционную систему, уехать заниматься волонтерской работой в Уганду и начать разводить британских котят - я хочу присылать кому-то смешные картинки, но делать это с кокетливым подтекстом? рассказывать, что я люблю Монтеверди, но где-то рядом в моем плейлисте заливается оперой номер семь молодой жаброобразный Витас? делать прочие классные вещи, которые делают люди, когда доверяют кому-то? сенсационное признание, эрос и агапэ с Анфисой Чеховой. помогите.
и вот я сижу на диване, где пережидаю карантин, и думаю: а что в этом такого страшного и ужасного? ну есть у меня потребность в признании, и что? ну хочется мне в моменты излишней интеллектуальной активности (я постоянно читаю кучу мертвых белых мужчин по роду своей деятельности) спрятаться в кого-нибудь и сказать "кааак же меняяя задолбааали уууумные теееексты". ан нет. очень долгие годы я считала, что я не имею права на все это, думая, что такие желания свидетельствуют о моих инфантильности и прилипчивости: все люди как люди, зарабатывают деньги, пишут диссертации и летают на конференции, а я, как дурак, смотрю в книгу и вижу фигу, интересуясь в основном вопросами, а не падал ли какой-нибудь мой собеседник в детстве в фонтан, и если падал, понравилось ли ему.
начитавшись поп-психологии, я приуныла еще больше. меня призывали искать счастье в самой себе, быть сильной и независимой, жить полноценной жизнью с мильярдом увлечений и вообще бесконечно саморазвиваться, чтобы судьба моя наконец обрела вечное сияние чистого счастья. теперь за свое стремление сближаться с людьми (речь идет как о романтических, так и дружеских связях) я себя еще и ругала: вместо того, чтобы пойти заняться Чем-Нибудь-Важным, ты смотришь инстаграмчик какого-то человека, составляя его психологический портрет по частоте селфи в публикациях, и волнуешься, а вдруг тебе не ответят. у, негодяйка! а могла бы уже выучить наконец немецкий язык, заняться растяжкой и написать книжку. что, книжка уже есть? тогда следует написать вторую. потолще и посерьезнее.
короче говоря, отчасти все эти замечательные статьи правы, и в себе действительно можно найти много чего интересного, но если этим не делиться, ты будешь похожа на бабушку, которая рассматривает один и тот же альбом последние двадцать лет подряд. как бы ни старалась культура продуктивности и автономности, надо отвоевывать у нее право на вальяжное созерцание и нежные взоры, не затуманенные списком дедлайнов. делать дела - круто, но лежать на марсовом поле и глазеть, как мимо катаются трамваи - занятие великой важности и полезности. лежать и глазеть не в одиночестве вдвойне здорово. мне очень нравится.
я обнаглела и стала писать людям, которые мне симпатичны. не "привет, вашей маме зять не нужен?", а то, что хотела, и то, что виделось мне уместным. потом мое хамство достигло такой точки, что я начала просить друзей о поддержке и даже могла заявить нечто в духе "а скажи мне что-нибудь приятное, пожалуйста, если у тебя есть силы, а то у меня немного едет крышандрий от усталости и печали". самое интересное - и друзья тогда сразу как-то стали еще милее и ближе, и собственное отражение в зеркале оказалось помятым, но, в общем, достойным, и работа начала делаться с меньшими вздохами. и настало веселое утро.
это была такая детская книжка ирины токмаковой - "и настанет веселое утро". там маленькая девочка грустила, что раньше они с родителями и бабушкой собирались вместе, гуляли и веселились, а сейчас у них одна сплошная работа и цель купить цветной телевизор. что произошло дальше - не скажу, читайте сами, потому что детские книги в осознанном возрасте - это отдельное сливочное масло на уставшую кашу души. но одним выводом поделюсь заранее: ребята, телевизоров хватит на всех.
цветных, черно-белых, оранжевых, а может, и не телевизоров вовсе, а аймаков. а может, не аймаков, а научных исследований, гениальных картин и восхитительных отчетов за прошлый год - главное, пока мы все достигаем наших классных и больших целей, поддерживать свою смущенную и хихикающую потребность в любви. она стоит, как неожиданно выросшая на десять сантиметров семиклассница, среди оставшихся прежними товарищей, и не знает, что ей с собой делать. только двигает новыми неловкими руками и ногами, пока класс шумно топает в кабинет.
это не слабость, не глупость, не слюнявость и не сопливость. это что-то нежное и смешное в нас - заставляющее придумывать рассказы и песни, причесываться чуть более тщательно и, в общем-то, продолжать жить. любовь - сила трогательная и огромная. и всегда - до жути серьезная.
больше не хочется ее прятать.
